Giornata paranoia

La vita è molto molto molto particolare...ti sembra di aver trovato la persona giusta poi tutto ad un tratto sparisce..ti tratta da merda, senza il minimo rispetto o considerazione quando fino al giorno prima t diceva che ti amava..non te lo dice nemmeno in faccia ma con una squallida telefonata..poi non ci prova neanche a chiarire faccia a faccia..e io rimago come una deficente con il telefono in mano e le lacrime che mi rigano le guance...passa il primo giorno e comicio a rendermi conto che forse non ero più innamorata, che anche io non ero più quella di prima..però nel cuore rimane l'amarezza di qualcosa concluso non nel modo che avrebbe meritato..
Da lì parte il periodo "sono di nuovo single e su piazza" e ti dai alla pazza gioia..diventi un testa di cavolo e ne combini di tutti i colori..poi però cominci a ragionare e a pensare a tutte le cose che si erano fatte insieme...viaggi, passioni, anche le piccole cose come un cinema o una cena al cinese..e capisci che ti mancano..ti mancano terribilmente...ormai lui era parte di me, della mia vita..tutto girava intorno a noi 2...e forse è stato proprio questo l'errore più grande...eravamo troppo in simbiosi...io ci ho provato in tutti i modi a prendermi i miei spazi ma lui non capiva..così mi sono...ci siamo allontanati...e il resto è storia...
Dopo qualche mese pensi che sia passato il peggio..finchè non ti dicono che ha un'altra..e lì cadi giù...e pensi ma perchè ci sto così male? solo a pensare al fatto che baci, e anche tutto il resto, un'altra mi fa venire il magone..però non sono più innamorata...vacci a capire qualcosa...
Passano 6 mesi e mi ridicono che l'hanno rivisto con la tipa...e allora mi viene da pensare che forse non sono poi così speciale se sono stata rimpiazzata così alla svelta..e mi sento così...così...sminuita...offesa...ordinaria...e mentre penso che uno come lui non lo troverò mai più lui sarà a letto con lei...e stavolta mi sento stupida...patetica... e mi viene da piangere perchè finalmente capisco che per lui non sono più niente...non mi merito neanche un minimo d'affetto...o gli auguri di natale...o di compleanno...e nemmeno un saluto...
Di 4 anni rimane solo la tristezza...nel momento in cui ricordo i bei momenti mi sale in gola il modo in cui è finita e tutto viene cancellato...niente più ricordi felici ma solo l'amarezza di una storia finita non nel modo che avrebbe meritato...

Oggi ero in vena di paranoie...è solo che è così difficile trovare qualcuno che ti capisca sul serio, che ti ami così come sei, che non ti voglia cambiare e che ti tratti con rispetto...qualcuno da amare...qualcuno da cui essere amata...a volte mi sento sola...vorrei poter prendere in mano il telefono e sapere che dall'altra parte c'è qualcuno a cui poter raccontare che giornata di merda ho avuto, quante urla ho fatto ai bambini, come sono brave le ragazzine a danza...è vero che ci sono gli amici ma senza nessunissima offesa è una cosa molto diversa...
Forse sarò di gusti difficili...ma non ho ancora trovato la persona che quando mi guarda, mi sfiora, mi bacia mi faccia venire la pelle d'oca...non ho ancora trovato il brivido di uno sguardo...di un bacio rubato...o se penso anche solo per un momento di averlo trovato poi succede qualcosa che allontana l'altra persona da me...che sia il fatto di abitare lontani, che sia il fatto che appartiene già a qualcunaltra o solo il semplice fatto che vogliamo cose diverse dalla vita...insomma per una balla o per l'altra sono ancora single...non è che muoio se non trovo il ragazzo però mi sento incompleta, una parte di me è vuota...
Sono esagarata? ditemi voi se sono troppo tragica...oggi sono girata così...pensate alle povere bambine che avrò a lezione oggi pome...me le mangio sclerotica come sono...devo anche andare a cadelbosco...che fracassamento di palle...se la luciana mi dice qualcosa le cavo gli occhi...fanculo a tutti...ho voglia di urlare...AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
Secondo me a stasera non ci arrivo...uccido qualcuno prima...